Посвящается красивым девушкам
в сарафанах одним куском :)
Степан Яковлев ака Dream_InspectoR
Часть 1
Однажды в далёком-далёком королевстве жили король с королевой, жили сразу
скажу очень даже неплохо. Вобщем все вроде путём, да вот загвоздка, детей у
них нема (видимо проклятие всех сказочных королей и королев). Ну совсем нету
наследника, они уже подходят к бальзаковскому возрасту, а наследника всё нет
и нет. И вот как водится решили обратиться в местную клинику матери и ребенка,
то бишь к знахарке. Послали кого-то за тридевять земель , за семь гор и семь
морей привести знахарку. Знахарка сначала сопротивлялась, т.к. не закончила
опыт по клонированию избушки на куриных ножках (все еловая избушка получалась,
а ей дубовая нужна была), но после нескольких убедительных аргументов в виде
5 огроменных ниггеров с бейсбольными битами по одну сторону и пачкой местной
зелени (кстати она была красная... нет не зелень, деньги) по другую, она собрала
свои манатки, погрузила свой нехитрый скраб на этих самых ниггеров и пошли
за..... нет сначала они сделали опись скраба. Краткий перечень занимал примерно
200 страниц и включал 123 типа колб, 5000 растворов, 2 бетатрона, 1 синхрофазотрон и 1 рентгеновскую
установку по просвечиванию изб на курьих ножках, ну и само собой разумеется
саму избу на курьих ножках 1 шт. и прилагающийся НИИ по исследованию проблем
изб на курьих ножках с прилагающимися докторами, кандидатами и аспирантами
куриных наук...
Как это все там поместилось история умалчивает, да это и не важно т.к. Знахарка
(кстати доктор профессор) прибыла в королевство и просветив (рентгеном) короля,
королеву, свинопаса, пассию короля, альфонса королевы, 3 незаконнорожденных
детей с каждой стороны (у короля их было на 1 больше, но об этом никто не знал,
даже сам король, потому что у королевы их было больше 3-х), потратив 50000
КВт*ч электроэнергии на всякие там синхрофазотроны, установки, лампы , эпилирующие,
волосоотращивающие приспособления, фены, автоматичесие красители ногтей и сушилки
для полотенец, наконец постановила (далее полный текст постановления в красивой
синей обложке, напечатанного на гербовой бумаге с золотыми инициалами короля
и королевы):
Не судьба.
(конец полного текста постановления)
(Золотые инициалы К и К)
...после того как ей чуть было не впарили все счета за электичество королевства
и не разбили её голову прямо об её синхрофазотрон, дамочка сдалась и заявила
что ей нужно время. Получив 5 секунд на размышления она обещала принца, но
не сейчас, а как только найдут ему жену, но не принцессу, а ПростуюКрасивуюДевушкуСБольшими-ГолубымиГлазамиИДлиннойКосой....
Далее действие переноситсяв Простую Обычную Деревню, где стирают исключительно Тайдом, кипятят с Фейри и пьют только Липтон Инглиш Ти с двумя ложечками Ваниша. Говорят в этой деревне живут все родственники придворных, но официально это только слухи.
Обычно в королевстве когда ищут кого-нибудь, а особенно принцессу то
обязательно нанимают глашатаев, никто не знает что они там глашатают, но эффект
всегда 100%. Наверное от того, что у глашатаев всегда есть посох и на этом
самом посохе всегда имеется колокольчик, который звенит когда глашатай скачет
к деревне, и все выскакивают послушать что же он там глашатает. А возможно
и из-за того, что колокольчики повсеместно запрещены, а кто не слушает глашатаев
отправляется на рудники добывать серебро и медь для колокольчиков. Сами глашатаи
давно оглохли от своих колокольчиков (колокольчик должен постоянно звенеть
пока глашатай на работе) и поэтому вместо того чтобы глашатаить орут во всё
горло.
Однако глашатай прискакавший в Простую Обычную Деревню был необычным глашатаем.
Он скакал на своем коне как черный ангел, закутанный в длинный черный плащ,
конь дрожал и ерепенился, но продолжал есть какту... извиняюсь бежать вперёд.
А все из-за того что на дворе была русская зима, глашатай на фиг промёрз, а
конь боялся подцепить от него ОРВИ и поэтому заставил всадника кутаться в черный
плащ (конь очень любил розовый цвет, но так как кони плохо видят и к тому же
дальтоники принял чёрный за розовый). А самое главное его посох не звенел,
потому что колокольчик был бережливо упакован в туалетную бумагу, ему было
тепло и звенеть совсем не хотелось.
Пока глашатай мчался как чёрный ангел по белому снегу, в поле работали девушки
этой самой Деревни, что они там делали зимой никто не знает, однако парней
средни них не было, поэтому это дело не возбранялось. Девушки усиленно не замечали
глашатая, потому что красивые девушки вообще никого стараются не замечать,
чтобы их никто не спросил : ”Девушка а девушка, а что это вы делаете в поле
зимой в одном сарафане?”. (Говорят именно поэтому они до сих пор ... ээээ о
чем это я , а о сарафанах!!!) Сарафаны были что надо, прикрывали половину того
что надо было прикрыть, и при этом показывали ровно столько сколько надо, чтобы
девушка показалось красивой и ни на йоту не выходила за рамки приличий, балансируя
на этой самой вычурной дубовой рамке. Важен однако не покрой сарафана как вы
могли сначала подумать, а то что в поле работала ПростаяКрасиваяДевушкаСБольшимиГолубымиГлазамиИДлиннойКосой,
имя было жутко длинное, поэтому никто и не произносил его, все её называли
Плошкой (за глаза), иногда Голубой Плошкой (тоже ЗА ГЛАЗА!!!
полк молчать!!!).
Глашатай просёк насчёт этой самой Просто.... и.т.д. и быстренько достал из
туалетной бумаги колокольчик, закрепил на посохе и начал скакать вперёд уже
как звенящий чёрный ангел. Колокольчик кстати звенел от возмущения, но его
никто не слушал, хотя слышали все. (Просто так для заметки скажу что туалетную
бумагу он не выбросил, мало ли где придется скакать зимой...) Девушки быстро
встрепенулись, перестали работать в поле и, поправив сарафаны, встали по колено
в снегу (морозоустойчивая порода девушек, говорят, была выведена Знахаркой
в порядке эксперимента, но при применении данной технологии на избушку, в ней
образовалась лишь неработающая электропечка турецкого производства). Глашатай
чинно подождал пока соберутся все жители дервни (чтоб все по понятиям и протоколу,
но злые языки говорят, что он все таки сбегал в кусты , и начал свой незатейливый
рассказ (см. данный текст с первой страницы сразу под посвящением и вплоть
до абзаца с золотыми инициалами). Все сразу поняли что недолго еще Плошка будет
плошкой, а
скоро станет замой настоящей Тарелкой, и поспешно собрали приданое и отдали
девушку глашатаю...
Глашатай конечно жалел что он на работе, а то такая красивая голубоглазая в
платье одним куском и вроде мёрзнет, но под плащ пригласить нельзя, а снять
плащ конь не разрешает, посему как тот пропитан особым раствором против ОРВИ.
Ничего не поделаешь придётся доставить красавицу королю с королевой.
Снова дворец: король и королева усиленно пытаются с помощью Знахарки сотворить
принца (слово “сотворить” пущай каждый понимает в меру своей испорченности).
Глашатай с истошными глашатайскими воплями ворвался в дворец, все замерли,
увидев девушку, и только чих самой девушки еще 20 минут подряд нарушал тишину.
Через эти самые 20 минут король с криками “Ты @ёЁак!!! Простудил такую девушку
да я тебя ёЁё% прямо здесь и прямо сейчас!!!” набросился на глашатая, тот проворно
драпанул из дворца, но тотчас вернулся вспомнив про награду, за что был огрет
наградой по голове и выкинут вместе с конем в ров.
Но самым несчастным существом во дворце была конечно же Знахарка, которая уже
было подумывала как выдать какого-нибудь незаконнорожденного принца за настоящего
и с его помощью вернуться за тридевять земель. Однако в этот момент королева
со словами “Солёненького бы мне...” начала терять сознание и одновременно думать
как жутко её тошнит.
Остался один вопрос, а именно : девушке где-то 20 лет, а принцу минус 9 месяцев..
как быть? И решили : отправить девушку далеко далеко, где есть много снега
и мало парней, что бы она работала в снегу в одном сарафане, а чтобы ей не
было скучно ей дали 150 томник сочинений философа Изба Курножного (ударение
в имени на первом слоге) “Философские проблемы разведения и содержания изб
на курьих ногах, а также сравнительный анализ куриных и орлиных ножек с девичьими”.
Решили и отправили, точнее послали.... куда подальше. Как потом выяснилось
на гору Арарат, которой тогда кстати не было, как они её послали никто не знает,
но потом это всё обернулось им боком.
Короче когда принц всё таки родился и подрос оказалось, что девушки то нету.
А на месте горы Арарат плещется озерцо с вкуснейшим осётром (откуда осётр в
озерце? а я откуда знаю? вот вы скажите куда делся Арарат, я вам и скажу откуда
осётр). Собрался консилиум, пригласили Знахарку, докторов, кандидатов, магистрантов,
аспирантов, бакалавров, народных целителей, иглоукалывателей, винтовкручивателей
с винтовыкручивателями и всех всех всех... Консилиум ни фига не решил, а только
выпил 10000 бутылок армянского коньяка, 20000 бутылок французского вина, 50000
бутылок русской водки завода Кристалл, съели по разным подсчетам от 100 до
500 тысяч гамбургеров, запили 200 тысячами бутылок Кока-колы, выиграли 2 машины,
5 стиральных автоматов, 500 утюгов, 3 поездки на гору Арарат, и еще 30000 бутылок
кока-колы, котоые были по бартеру обменяны на 8000 бутылок водки, которые были
оприходованы на месте и закусаны еще 5000ми черносмородинными бисквитными рулетами
сомнительного происхождения, после чего 30% собравшихся не могли ничего
сказать т.к. лежали лицом в салате, 30% лежали лицом в рулете, 20% не могли
вспомнить кто они такие, 10% увлекались народной игрой “А в той бутылке чё-нить
осталось?” 5% отравилось паленой водкой и обсуждали водку с 5% отравившимися
рулетами, которые думали какой путь короче к клозету справа или слева, или
лучше всё таки под столом.
Одна Знахарка, помня ниггеров с бейсбольными битами ничего не ела и не пила,
а только следила, чтобы эти самые ниггеры нажрались так, чтоб еще неделю не
могли вспомнить что такое бита, и как ею пользоваться. Думала она думала и
придумала, девушка провалилась в портал на месте горы Арарат (отсюда и осётры,
портал штука непредсказуемая) и поэтому она и на горе Арарат, а не плещется
с первым попавшимся горячим кавказским парнем в озерце с осётрами. А как устроить
встречу принца с девушкой подсказал (Внимание начинается дзень-буддистская
часть рассказа.Харе!!) поднявший голову из салата буддистский монах. Он изрёк
: “В следующей реинкарнации!!!” и плюхнулся обратно в салат. (дзень-буддистской
части конец). Посему принца было решено замочить вместе с 4-мя кунаками и Знахаркой,
дабы они все реинкарнировались и исполнили предначертанное. (прим. Знахарку
замочить хотят за компанию). Замочить было решено и в прямом и в переносном
смысле в небольшом озерце с осётрами. Как водится замочили, отпели, поплакали
и начали искать
отмоченное тело. Тут облом, тела то нету ни мочёного ни сухого. И отпевать
некого, вобщем осталась страна без наследника и вскорости когда король с королевой
померли от распутной жизни страна раскололась, потом склеилась обратно, вобщем
так ничего хорошего и не произошло.
Конец первой части
Часть 2
В данной части вы узнаете куда делся принц и вообще.
Как указывалось в прошлой части порталы это такая вещь, что никот и никогда
не знает, когда он откроется, и куда забросит. Именно поэтому принц с кунаками
и Знахаркой пошел камнем на дно озерца (да да тем самым что был у них на
шее, один на всех, зато какой камень!!! заглядение), но дна так и не достиг,
потому что портал внезапно открылся и закрылся обратно. А принц с кунаками
оказался сидящим верхом на камне прямо посередине пустынной области, частично
застроенной какими-то бетонными коробками под названием Ереван. Но всё это
было абсолютно неважно, т.к. вдали виднелась двойная гора, и даже тот, кто
никогда её не видел поймёт что это Арарат, особенно если на его месте когда-то
было озерцо с осётрами, а теперь какая то высокогорная фигня с сигой... Принц
с трудом слез с камня. Ему жутко мешали лыжи, но снимать их было не положено...
Его так и замочили – с лыжами, чтобы в следующей реинкарнации в зимнем месте
он не остался без лыж, ведь его девушка должна была стоять в сарафане, по
колено в снегу, а принцам в
снег не положено проваливаться... Только вот кто бы мог подумать что там
где они оказались и снега-то нормального не бывает, не то что осётров, и
вообще сейчас лето и градусов под 40 жары.
Вдали виднелись постройки Ереван-Сити, на только что отстроенном Северном Проспекте,
которые загораживали Арарат, так что гору мог увидеть только очень высокий
человек. “Или скорее человек сидящий на лошади!” - подумал глашатай, но сказать
вслух не решился, так как однажды его уже выкинули в ров вместе с лошадью,
а лошадь промолчала, потому что она не видела ни горы, ни построек, т.к. ил
из рва залепил ей глаза. Одним словом Арарат заметили только глашатай и колокольчик
на посохе (сам посох ни фига не замечал, т.к. ему было все до фени).
Вы можете задать вполне резонный вопрос, а откуда здесь глашатай? Отвечаю :
когда глашатая выбросили в ров вместе с лошадью он попал в то самое озерцо
с осётрами по специальному подземному каналу, через который в обход всех счетчиков
воды и госрыбнадзоров в ров поступала свежая вода, а на кухню свежий осётр.
Но не будем об этом, нехорошо палить хорошего короля, у него и так с налоговой
инспекцией проблем хватает.
Однако колокольчик , не задаваясь подобными риторическим вопросами, увидав
гору зазвенел от радости что есть мочи. Услышав звон колокольчика принц на
лыжах резко повернулся (сломав одну лыжу) и ... дал лыжной палкой по кумполу
глашатаю, в порядке превентивного удара для защиты ушей присутствующих от громогласного
глашатайства. Очухавшись от удара глашатай весьма тихим и приятным баритоном
высказал свой глубочайший протест в отношении действий экс-наследника престола,
заявив, что после выброса в ров он решил подать заявление по уходу с госдарственной
службы глашатайства и податься в продажу хот догов с осетриной. За что был
огрет оставшейся в живых лыжней по все тому же кумполу, в порядке превентивного
удара для защиты от дальнейших речей.
Глашатай жутко обиделся и пошел в ближайшую забегаловку поесть хот-догов, где
ему вместо хот догов пихнули хачапури с сыром полученным из молока неизвестного
животного (предположительно осётра, но поскольку никто не знал как доить осётриху,
точно этого никто не утверждал).
Принц, которому было глубоко начхать на внутренний протест глашатая, достал
из заплечного мешка коньки, надел вместо сломавшихся лыж и пошел вместе с кунаками
искать реинкарнацию своей суженной. Знахарка же, у который отняли её любимый
синхрофазотрон уныло поплелась по пустынной местности в надежде найти хоть
одну избу на курьих ножках, но после долгих скитаний нашла лишь ножки, которые
ей не понравились, потому что она никак не могла понять какая нормальная изба
назовётся Бушем.