- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.



Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!



 Василий Иваныч и все все...
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! 
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! 



Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: 
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! 
- Хер с ними Петька! 
- Дык и я про то же. 



Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились 
в кусты. Летчик их не заметил и улетел. 
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. 
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.



Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 
- Зачем тебе мотыга!. 
- С сорняками бороться иду. 
- С какими еще сорняками. 
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли. 



Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк. Eму навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? 
- ... Да я не знаю, я не местный... 



Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин
и детей.



Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме.
 Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. 
Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
- Hе, все, теперь из горла.



Пpиходит наpк к дpyгy в гости.
 Hо по обкypе не пpосекает, 
 что заместо четвеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома? 
- Здесь Вася не живет. 
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно
дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.



Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из
реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?



Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать 
    всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье 
   машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую 
    Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас 
   есть искусственная Новогодняя ёлка. 
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали...



Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!



Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов 
снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!



Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов.
 Заказали  самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. 
  Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. 
   Итальянец заявил: 
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!



- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
  другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...



Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"



Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.



Два нарка раскуриваются на крыше десятиэтажного дома.
  Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?



Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.



Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной,
 прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. 
Заходит он к директору, естественно, 
с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили.
 Директор говорит:
- Это все хорошо, но с Марь
Иванной как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!



На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
 Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
 Машенька спрашивает учительницу: 
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, 
   а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.



Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, 
  а когда он наступает, то тупо хочется спать...



Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через
несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. 
Жене все время снится, что она в покер играет. 
И орет как ненормальная - "у меня каре", 
"у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что
 она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. 
Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных 
автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь
что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы
 монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает,
 я уж и не говорю...



Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!



В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. 
Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил 
ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил
бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в 
кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!



Дорогие россияне! Вы все заслужили счастья в Новом году! 
Поэтому я иду на хуй! (продолжительные аплодисменты) ...
А вы все - идете за мной, туда же!



Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. 
Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, 
чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
И вот через три дня... похороны.



Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну, 
короче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в 
отпуск на выходные, а она естественноно весь год еблась, ну и надо срочно 
целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисту по пласической хирургии, 
тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый 
самый сложный и утонченный - 1000
баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и 
наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
У девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, 
ну короче ее муж приходит из армии тюти-мути - и конечно в кровать. 
Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!!
 ну даже головка не влезает.
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!! 



Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается 
надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, 
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"



Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" 
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!" 
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть...  
Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга 
паровозиком трахают и первый
истошно орет: "Встаньте в круг!"



Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".



Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
"Объявляю вас мужем и женой"



Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и 
ехи-идным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне 
жить осталось? А?!!!.."



Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, 
сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. 
Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее...
 Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, 
он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает 
совсем уж несэксуальное напряжение...
- Бля! Текст забыл!



Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!



Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. 
После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь 
назвать ее, если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, 
можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

 

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина. 
После лекции профессор возвращается домой и видит, 
что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор 
отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

 

Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа
 будет выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо. 



Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...



- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!



Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
- Надо траву покосить.
Сын: 
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Не получится  сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. 
Только начали косить, сын говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что 
ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Ну раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, 
водки нет и матери нет. 
Отец: 
- На тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.
- Ну, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Ну отец - "Нет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет
к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: 
"Не отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. 
Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам
 "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и 
спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, 
что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". 
Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом.
 Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." -выпрыгнула в 
окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит: 
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "развлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую 
руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!



Весна, муравей тащит на плече огромное бревно. 
Навстречу ему стрекоза, вся в макияже, мини-юбка от версаче.
- Ты куда муравей? - спрашивает.
- Да, вот, дом строю.
- А я по магазинам собралась, гардероб обновить.
Лето, муравей с таким-же  бревном встречает стрекозу.
 Стрекоза в мини-бикини, на нога шпильки. 
На пляж загорать собралась.
- Пойдём, - говорит, муравью.
- Да не могу, дом строю.
Зима, муравей опять тащит бревно. Навстречу стрекоза в норковой шубке.
- Ты куда cтрекоза? - спрашивает муравей.
- Я в Париж улетаю, на литературный симпозиум.
- Слушай, стрекоза, встретишь там дедушку Крылова, скажи ему что 
он МУДАК!



Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. 
Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - 
у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску 
мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее
 утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком.
 Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. 
На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, 
посмотри, мол, как там хвост уборова. Жена возвращается и задумчиво 
так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в
 коляске сидит.



Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я с ней еще не спал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...



На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.



Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, 
чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...



Четки выдумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы.



Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"



Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, 
мне в мои опилки все на-стойчивей лезет мысль, что я - хохол!



Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - 
спереди, Коричневое - сзади.



Встречаются два новых русских. Один хвастается:
- Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже...



Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на 
машине по городу. Вдруг на перекрестке видит такой знак: 
Красный круг, а в нем буква "Н", ведро и мужской член.
 Грузин в изумлении останавливается и долго смотрит на знак. 
Из-за поворота выезжает ещё один грузин, останавливается и спрашивает:
- Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят!
- Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак не
 видел. Бу-ква "Эн", ведро и член!
- Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а 
"тара". Это не член - это "пи-ся"! А все  вмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!



Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. 
В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и
 он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. 
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?



- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!



- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет теперь к оленям.



По-моему, ситуацию в известной рекламе, где несчастная 
компания молодых людей пытается устроить праздник, отражала бы фраза:
- Все! Давайте пить водку!!!!!