Юмор на все случии жизни
|
|
|
|
|
|
- В чем разница между женщиной
и обоями? - Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. - А в чем сходство? - И тех и других старых дерут, а новых клеят. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
– Официант, что вы
порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы, мужики, такие грубые! Вам
нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом
наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Профессор входит в палату к дистрофикам: |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Врач на обходе говорит
больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидит
новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского,правда великолепно? - Чайковского, да,а чего на пластинке "Led Zeppelin" написано? - Ой черт, вечно я их путаю. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-
Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-
Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются
два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось. - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Спрашивает
врач: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На
обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул её обратно? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Устроился
мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать.Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит: - Взвесьте пожалуйста. Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами: - Один киллограм двести грамм без костей. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Американец
приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Два
грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому: - Ты у Родина выходишь? Ответ: - А ты красывый, красывый, да? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посадили
собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сын
говорит отцу: - Папа, дай денег, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Хакер попадает в АД. Через неделю звонит Дьявол Богу и говорит: Забери этого урода отсюда, он всех чертей переубивал, теперь бегает, ищет выход на второй уровень. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Два
мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Нового
русского вызвали в РУЭП. Идет допрос: - Где вы взяли деньги на 600-ый Мерседес? - У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил Мерседес. - Где вы взяли деньги на БМВ? - У меня был мотоцикл Сузуки, я его продал, немножко добавил и купил БМВ. - Где вы взяли деньги на мотоцикл? - У меня был велосипед, я его продал... - Где вы взяли... - А за это я уже сидел. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Новый
русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижня - золотая! Обалдевши дантист спрашивает: - А чем я могу помочь !??? - Как чем? Ты сигнализатцию поставь. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стоят
двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приезжает
Новый Русский в автосервис на своем мерсе: - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-
Сынок, ну скажи наркотикам "нет"! - Наркотикам? Не-е-е-е-ет! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит
мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - О! А ты мне и не говорил, что женился! - ??? А откуда ты узнал? - Да стричь тяжелее стало - рога мешают. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Грабитель
на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм: - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож. - Не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Психушка.
Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Звонит
бабушка в службу газа и говорит: - Я с утра газ включила, а он до сих не горит. - А вы пробовали спичку зажечь? - Забыла, сейчас зажгу! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужику
в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Фешенебельный
отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Заходит
Новый Русский в магазин: - Хочу сыну подарочек - Выбирайте - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Узбекистан,
магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много. |
|
|
|
|
|
Хотите еще? Тогда Вам стоит посмотреть сюда