|
АФОРИЗМЫ
|
|
АНЕКДОТЫ ОТ ЧИТАТЕЛЕЙ PC-BBC!
|
1. Однажды Кириенко лег спать, проснулся , а он опять премьер-министр.
Возникает вопрос: С кем спал Кириенко?
2. Решил однажды папа Карло сделать буратино, получилась табуретка.
Опять выкидыш,- подумал папа Карло.
Арам Бадалян
|
Среди подружек первая вышла замуж.
Собрались они все и расспрашивают:
- Ну как? Замужем лучше?
- Не то чтобы лучше, но чаще...
Тигран Геворкян
|
- Дядя, дядя это вы танк подбили?
- Я.
- но это же наш, советский...
- YA,YA...:)
Тигран Геворкян
|
Жена спрашивает мужа:
- Почему у тебя такие больщие ноги?
- Дорогая, когда я был маленьким, много ходил босиком.
- Дорогой, тебе надо было немножко походить без трусов...
Кириджян Арман
|
1. Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
2. Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
3. Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!
Армен Петросян
|
1. Какая разница между начинающим и законченым программистом?
- Начинающий программист считает, что в 1 килобайте 1000 байт,
а законченный, что в 1 километре 1024 метра.
2. Инженер, физик и программист едут в машине. На полпути машина
испортилась.
Физик: Давайте выйдем и позвоним в автосервис, пусть приедут и починят.
Инженер: А зачем звонить? Давайте откроем капот, может сами разберемся.
Программист: А давайте выйдем и снова войдем, авось заработает....
Рубен Аракелян
|
Надпись в туалете:
Писать на стенах туалета, друзья, совсем не мудрено.
Среди ... вы все поэты, среди поэтов вы ... :)
|
Две монашки, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!
|
Как найти пупок у женщины?
- Третья ямка, если спускаться с затылка :)
|
Мальчик обращается к отцу:
- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин?
- Молчи... и сломай замок...
|
- Доктор, жена мне изменяет, а у меня рога не растут.
- Вы понимаете, это образное выражение, они и не должны рости.
- Большое спасибо доктор, вы меня успокоили, а то я думал что у меня
кальция в организме не хватает.
|
Как йог тренирует свое терпение?
Набирает воду в рот, садится на плиту и ждет пока она закипит! :)
|
"Женская логика":
Между двумя мужчинами стоит женщина. Один из мужчин
хочет передать конверт другому и все думает как
попросить девушку. В конце концов говорит:
- Рыбка, передай конвертик, а!
Женщина думает: "Если рыбка, значит рыба, если рыба,
значит щюка, если щюка, значит с зубами, если с зубами,
значит собака, если собака, значит сука!".
- Люди-и-и, меня сукой обозвали!":-)
|
У нас сейчас сессия...
И поэтому мы целый день дома...
И нам нечего делать...
Тааак скучно... :(
|
Пользователь пишет письмо в Microsoft:
- Уважаемый Microsoft, несколько лет назад я приобрел
лицензионный Win95, и он до сих пор ни разу не повис!
Может я делаю что-нибудь неправильно? Вы бы не могли мне помочь?
Microsoft отвечает:
- А Вы пробовали его запустить?
|
Мнение женщины:
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
С огурцами нетрудно знакомиться;
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет;
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье;
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?";
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый";
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии...";
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков;
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?";
Бросить огурец - проще простого!
|
Мнение мужчины:
Пиво лучше, чеm женщины, потому что:
Вы mожете наслаждаться пивом целый mесяц;
Пивные пятна отмываются;
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво;
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус;
Пиво никогда не опаздывает;
Пивные этикетки снимаются без борьбы;
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво;
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов;
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво;
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести;
Вы можете делится пивом с друзьями;
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво;
Вы можете иметь пиво публично;
Пиво не заботит, когда Вы кончите!
|
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Сколько стукнуло покойному?
- 220 :(
|
Девушка жалуется подруге:
- Что-то голова болит сегодня, устала...
- А что случилось?
- Да, вот, вчера около двух легла...
- Да-а-а-а, от двух можно всего ожидать. :)
|
Жена людоеда варит суп, а муж подходит снять пробу и говорит:
- Фу, сколько раз тебе говорить! Когда варишь обед, носки снимать надо! :)
|
Нью-Йорк. Автобусная остановка. Подъезжает автобус и в него заходит бабка.
Парень в автобусе говорит бабке:
- Sit down, бабо!
- Thank you, матах :)
|
Пьяница задумчиво смотрит на вентилятор и говорит:
- Дааа... как быстро летит время...
|
Останавливается машина у обочины, а из нее шофер спрашивает:
- Девочки, садитесь, подвезу!
- Нас уже подвезли :)... мы не девочки!
|
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, скажи пожайлуста, где находится копчик?
A жена ему и отвечает:
- Там где заканчивается позвоночник!
- ДА?! Странно! А у меня там - голова!!! - отвечает муж.
|
- Что такое дружественный интерфейс?
- Это когда юзер неверно набирает пароль, а прога ему выдает диалог:
Wrong Password
Enter new password or select from list below:
**
***
****
*****
******
*******
********
Other Password
|
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях.
- Слушай, дорогой, это у тебя хорек в кармане или ты просто рад меня
видеть!? - заигрывая, спрашивает девушка.
- Слушай, дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени!? - отвечает парень.
|
Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не
горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении
мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу",
поглядел в заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать.
Посмотрел в лобовое - то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут
дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и
в кювет. А дверца захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не
увидишь!
|
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...
|
Грузин приносит в жертву барана, а рядом стоит русская девушка и говорит:
- Ну, зачем же Вы убиваете барашка, жалко ведь :(
- Нэчево... он прэвик :)
|
Супружескую пару спрашивают, как же им удалось прожить 50 лет вместе и ни разу не поссориться.
Жена отвечает:
- Вы, знаете, когда мы только поженились, мы с мужем ехали на телеге из моей дервни в его. Лошадь споткнулась и муж сказал - "раз".
Мы ехали дальше и снова лошадь споткнулась и муж сказал - "два".
Когда лошадь споткнулась в третий раз, муж сказал - "три", вытащил ружье и пристрелил лошадь. Я сказала ему:
- Зачем ты пристрелил ее, ведь всякое бывает, дорога плохая...
- Раз, - сказал муж.
- Ну, ведь жалко лошадь-то, что ты делаешь?
- Два, - сказал муж.
Вот, с тех пор мы и не ссоримся :)
|
Летят двое на воздушном шаре. Вдруг опустился сильный туман и они летели, не зная куда.
Когда туман рассеялся, то путешественники не могли понять, где они находятся. Один из них
говорит, давай спросим вон у того человека в поле:
- Почтейнейший, Вы не могли бы сказать нам, где мы сейчас находимся?
Человек в поле немного подумал и ответил:
- На воздушном шаре
- Ты знаешь, говорит один из путешественников другому, этот человек - математик!
- Как ты это узнал?
- Во-первых, он сначала подумал, прежде чем ответить.
Во-вторых, он дал самый точный ответ, какой только может быть. А в-третьих, его ответ не имеет никакого практического значения! :)
|
Пейте дети молоко - будете здоровы :).
Ведь МОЛОКО - это жизнь,
ЖИЗНЬ - это красота,
КРАСОТА - это женщины,
ЖЕНЩИНЫ - это любовь,
ЛЮБОВЬ - это секс,
СЕКС - это спид,
СПИД - это смерть...
Нет, не пейте дети молоко... :(
|
АНЕКДОТЫ
АФОРИЗМЫ ОТ ЧИТАТЕЛЕЙ PC-BBC!
|
1. Она любила его, а он - ИНТЕРНЕТ.
2. Даже компьютер бывает заразным.
3. Счастье не в деньгах, а в их цветовой гамме.
4. Тряхнул стариной - спусти воду.
(C) Rouben Jebeyan (All rights reserved)
|
|
Надоели критические дни - смени пол.
Арам Бадалян
|
1. Мир DOOM-у твоему!
2. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset-е.
Рубен Аракелян
|
|
Жизнь - это борьба с родственниками.
Асмик Асланян
|
Надпись в туалете:
"Спасибо милый уголок, ты спас меня от страданий..."
Нина Ивановна
|
|
Рожденный ползать упасть не может.
Армен Петросян
|
|
Не все то солнышко, что встает...
Карен Карапетян
|
|
Если колдун колдует волшебной палочкой,
то колдунья - волшебной дырочкой
NetLab of SEUA
|
1. Смелого пуля боится, а до умного она не долетает!
2. Жена - это мина замедленного действия, а теща - детонатор!
3. Не можешь пить - не мучай водку.
4. АТС - АнтиТелефонная Служба.
(C) Rouben Jebeyan (All rights reserved)
|
|
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Карине Авеян
|
1. Не делайте умное лицо - глупее все равно не станете
2. Если женщина - это теорема, которую надо еще доказать, то мужчина - это аксиома,
согласно которой доказывается теорема.
3. Скатертью дорога ноги не пачкает
(C) Rouben Jebeyan (All rights reserved)
|
1. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
2. Стучитесь, и Вас откапают.
3. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом лидировал генератор случайных чисел.
Гаяне Согомонян
|
1. Как зовут, так и обзывают.
2. В суд ногой – в карман рукой.
3. Шахов много, да мат один.
4. У него рожа по шестую пуговицу вытянулась.
5. Думал было дать, да передумал опять.
6. Спала, не спала, да такая слава стала.
7. Овца без вымени - баран, корова без клички - мясо
Юлия Симонян
|
1. Хоть семь раз отмерь - длиннее не будет!
2. Сколько парня не корми - сексуальнее не станет!
3. Чем выше ноги, тем быстрее растет твой "рейтинг" :)
4. Не имей сто друзей! Подруги лучше!
5. Сходил на лево - заплати урологу... :(
(C) Rouben Jebeyan (All rights reserved)
|
Многим девушкам нехватает женственности, но всем женщинам - девственности :)
|
Кто хочет - тот добьется, а кто не хочет - того добьют :(
|
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
|
В России самые большие заводы, техника, города и... самые большие микросхемы.
|
Не рой другому яму, пусть сам роет.
|
Если в руках пиво полный бакал, а брюки мокрые, значит это не от пива :)
|
Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызанное большое
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое
|
Мне чужого не надо, пэтому и продаю :)
|
Надпись на зеркале: "Другие не лучше" :)
|
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
|
Не верь светофору, а верь транспорту, идущему на тебя!
|
Пешеход всегда прав... - пока жив :(
|
Место клизмы изменить нельзя!
|
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного
полета! :-)
|
Одна нога здесь, другая там. :( (Нелюбимая поговорка саперов)
|
