В сущности, все кризисы семейной жизни - это кризисы терпимости. Несомненно, за убеждения стоит бороться, из-за них можно даже и поссориться, но разве незначительные различия во мнениях заслуживают хотя бы обсуждения? Печально, но факт: почти все конфликты разгораются из-за мелочей. Проявив чуть больше терпимости, вполне возможно сохранить мир в семье. В начале совместной жизни партнеры, как правило, легче идут на компромиссы, "половодье чувств" скрывает разногласия и камни преткновения. Но когда наступает "отлив", они обнажаются и становятся опасными. И в этот момент готовность пойти на компромисс приобретает решающее значение! Лучшее средство прийти к согласию - спокойно поговорить друг с другом, не горячась и без лишних эмоций. Темпераментным людям придется нелегко, но даже они могут этому научиться. В крайнем случае, представьте, что разговор идет с посторонним человеком, которому нельзя грубить, если хочешь склонить его к своей точке зрения. Кстати, все сказанное опносится и к отношениям между родителями и детьми. Старшие неохотно идут на компромиссы, не желая понимать, что у детей могут быть свои, отличные от родительских представления о жизни. Если мы будем постоянно ими командовать, то они вырастут или строптивыми, или наоборот соглашателями, которые будут легко попадать под влияние более сильных личностей.

Он - это второе "я", лучшее или просто совсем другое, общаясь с которым дети избавляются от чувства вины, от страха и одиночества; на которого изливают свой гнев, отчаяние, разочарование; которому поверяют все свои тайны и мечты. Может быть поэтому медвежонок из детства так долго живет в сердцах взрослых!

Требования к избраннику: любить или уважать? А есть ли разница? Большинство старается выбрать человека, соответствующего своему идеалу мужчины или женщины. Многих мучает отсутствие внешнего сходства между реальным спутником жизни и своим идеалом. Кто-то старается исправить положение перевоспитанием близкого человека. Но, право, стоит ли ставить эксперимент на себе и других? Гораздо полезней включать максимально трезвый расчет и не давать воли своим сиюминутным приходям, приводящим к поистине катастрофическим последствиям.

Одни считают, что браки по расчету обычно самые крепкие. Другие ни за что не согласны выходить замуж или жениться не по любви. Какая из точек зрения более близка к истине? Есть ли на самом деле между ними серьезные различия? Хотим мы того или нет, но у нас всегда есть определенные требования к потенциальному любимому или любимой. Неужели все основано на расчете? Обманывает ли нас природа, оставляя в неведении относительно механизмов любви, или мы сами обманываем себя?

Честнее сказать, что мы не знаем, что такое любовь. Мы можем говорить только о ее разновидностях: родительской, дружеской, о страсти, привязанности, душевном родстве и т.д. Споры вокруг определений разновидностей любви никогда не утихнут, однако до сих пор "тайна сия велика есть". Как же узнать, любимы мы, любим ли сами? Что-то есть в этом вопросе фатально-непознаваемое. Поставим его иначе: любить и уважать - одно ли это и то же? Пожалуй, одно близко к другому, но не тождественно. С уверенностью можно сказать, что любовь без уважения к другому человеку не получает поддержки нашего духа, человеческого естества. Уважение же без любви делает отношения сухими и натанутыми.

Наши требования к будущим идеальным избранникам формируются задолго до того, как мы успеваем их сформулировать. Образцы для идеалов - наши родители. В подростковом периоде мы "случайно" находим подходящий под наш неосознаваемый "идеал" конкретный персонаж - героя романа, фильма, эстрады... Легко представить его свободным от недостатков - он недоступен для непосредственного общения. Первая любовь - проявления того же характера: мы настолько идеализируем ее объект, что не воспринимаем его как реального человека. Первая любовь необходима нам, чтобы мы смогли вынести свое сексуальное внимание к лицам противоположного пола за пределы родительской семьи. Когда она проходит, то само собой включается наше, извечно заложенное в нас рациональное начало, спрашивающее "а что я хочу получить от любви в дальнейшем?" Рацио приходит на смену чувствам или дает о себе знать в связи с разочарованием, которое неизбежно после крушения первой любви. На этом жизненном этапе одни люди все-же продолжают искать любовь, другие же ориентируются на поиск комфортности.

Если в браке по расчету есть лишь расчет, брак обречен. Не если там присутствует уважение - есть надежда на появление глубокого чувства. Решение - за нами. Сколько браков по любви распалось именно из-за нежелание проявлять уважение друг к другу. Природа не обманывает нас, говоря о чувствах к любимому человеку. Мы обманываем себя, когда хотим заменить расчет любовью или любовь расчетом. Одно никогда не может заменить другого. Вот вопрос, который каждая должна задать при выборе спутника: "Есть ли что-тореальное, за что я могу уважать его, и поможет ли мне чувство уважения к нему полюбить его?"

Как же соединить расчет с порывом, захватывающим наше существо? Сами мысли о невозможности такого синтеза блокируют наши попытки в этом направлении. Между тем наиболее долговечны и удачны те браки, в которых чувства не подменяют, а дополняют друг друга. Если не кидаться из крайности в крайность, не стремиться получить счастье немедленно, но понимать, из чего и как оно строится, можно найти чувства там, где их как бы и не было, или подвести к счастливому долголетию брак в котором вроде бы исчезла любовь. По сути, все мы устроены одинаково. Сколь ни велики индивидуальные различия между людьми, они полностью нивелируются перед лицом искренности и доверия по отношению друг к другу. Человек, одержимый своим идеалом, может искать его всю жизнь. В природе все мудро. Желаемый идеальный образ будущей нашей "половинки" толкает нас на ее поиски в физическом воплощении. Это "вырывает" на из родительской семьи и заставляет становиться самостоятельнее. В конце концов мы понимаем: идеальный образ избранника нужен для того, чтобы становиться и оставаться людьми, чтобы научиться использовать разум, чтобы с самого начала иметь верные ориентиры - быть ведомыми высокими чувствами любви к ближнему.

Может быть, это весьма спорная точка зрения, мы не претендуем на истину в последней инстанции, не предлагаем однозначно соглашаться или нет с нами. Если у вас есть какие-то свои соображения по вопросу "чувства или разум", если есть какие то конкретные примеры о преимуществах замужества по любви или по расчету, если вы просто хотите поделиться своими мыслями по этой "проблеме", подискутировать, ждем ваших писем.

При правильном индивидуальном подборе и способе слушания музыка - лучшее из лекарств для психики человека. Прекрасно, если день начинается и кончается музыкой, еще лючше, если и среди дня удается устроить хотя бы небольшую музыкальную паузу. Музыка должна соответствовать вашей внутренней задаче. Для расслабления нужна медленная, спокойная музыка, для повышения тонуса - бодрая. Никогда не обращайтесь к той музыке, которая вызывает у вас хоть малейший внутренний протест своим жанром, качеством исполнения, ассоциациями и т.д. Музыку выбирайте исключительно, безоговорочно, вашу любимую. При этом громкость должна быть не выше той, которая достаточна, чтобы не напрягать слух. Выключайте музыку, как только почувствуете, что ее действие на ваши эмоции и тонус начинает слабеть. Репертуар время от времени желательно обновлять. Впрочем, чувство перенасыщения какой-либо музыкальной композицией, как и все другие свойства музыкального восприятия, индивидуально. Помните, что музыка облегчает работу механического типа (в том числе и умственную, например, вычислительные операции, хотя и не у всех), но обычно мешает работе, связанной с обдумыванием серьезного материала и принятием новых решений; хорошее действие в таких случаях оказывает предварительное прослушивание произведений.